La diferencia entre perdonar y liberarte, y por qué importa para tu salud
Te dijeron que tenías que perdonar. Que el rencor solo te hace daño a ti. Que si no perdonas, no puedes sanar.
Y tú lo intentaste. De verdad. Pero cada vez que lo intentas, algo dentro de ti dice: "No. Todavía no. No me lo merece."
¿Y si ese "todavía no" es completamente válido? ¿Y si hay una forma de liberarte del rencor sin tener que perdonar antes de estar lista?
La mayoría de las personas cree que perdonar significa decir que lo que pasó estuvo bien. Que la otra persona no hizo daño. Que ya no importa.
Y eso es exactamente por qué no pueden hacerlo. Porque sí importó. Sí hizo daño. Y no estuvo bien.
La verdad sobre el perdón:
Perdonar no significa aprobar lo que pasó. Significa dejar de dejar que lo que pasó siga controlando tu presente. Es un acto para ti, no para la otra persona.
El rencor no es solo una emoción. Es un estado fisiológico. Cuando revives el agravio en tu mente —y lo revives, aunque no quieras— tu cuerpo libera cortisol y adrenalina como si estuviera pasando ahora mismo.
No te digo esto para asustarte. Te lo digo porque el rencor tiene un costo físico real. Y ese costo lo estás pagando tú, no la persona que te hizo daño.
Aquí está la clave que nadie te enseñó: puedes liberarte del rencor sin perdonar todavía. Son dos procesos diferentes.
Este ejercicio viene de Ho'oponopono y de la psicología del perdón. No te pide que apruebes lo que pasó. Solo que dejes de cargarlo.
Paso 1: Escribe el nombre de la persona o la situación que te genera rencor. Solo el nombre, nada más.
Paso 2: Escribe debajo: "Lo que pasó fue real. Me hizo daño. Y ese daño fue injusto." Valida tu experiencia antes de intentar soltarla.
Paso 3: Ahora escribe: "Elijo dejar de cargar esto porque yo merezco paz. No porque ellos la merezcan." Esta distinción es fundamental.
Paso 4: Repite las 4 frases de Ho'oponopono dirigidas a ti misma, no a ellos: Lo siento. Perdóname. Gracias. Te amo. Estás hablando con la parte de ti que sigue cargando el dolor.
Paso 5: Cierra los ojos e imagina que pones esa carga en una caja. La cierras. No la tiras: simplemente la pones a un lado. Ya no tienes que cargarla.
Nota importante:
Si el rencor viene de un trauma severo (abuso, violencia), este ejercicio no reemplaza la terapia profesional. Es un complemento. Busca apoyo especializado si lo necesitas.
Cuando practicas este ejercicio regularmente, algo curioso sucede: el rencor no desaparece de golpe. Pero pierde intensidad. Deja de ser lo primero en lo que piensas al despertar.
Y un día, quizás semanas o meses después, te das cuenta de que ya no te duele igual. No porque hayas olvidado. Sino porque dejaste de dejar que eso defina tu presente.
Eso es la libertad. No el perdón forzado. La libertad real de vivir sin que el pasado te controle.